前苏联艺术家法沃尔斯基每当给一本书画完插图后，总是在其中一幅画上不伦不类地画上一只狗。毫无疑问，美术编辑一定要把狗去掉，而法沃尔斯基却固执己见，与编辑争论不休，非要保留这只狗。当争论达到白热化程度，法沃尔斯基就做出让步，把画面上的狗涂掉。到这个时候，一般来说，编辑的愤怒就烟消云散了，绝不会再提出什么别的要求。
因为编辑的自尊心得到了维护，也就心满意足了，但更满意的是法沃尔斯基本人，他的巧计成功了。如果没有编辑所诅咒的那条画蛇添足的狗，编辑还不定要在画上改什么呢。
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在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”
霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”
全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”
(脑筋急转弯) 医治晕车的最好办法是什么 ==> 走路
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！瞬间感觉事情大了！
↑↑↑ 我们的新校服，总感觉哪里见过 ↑↑↑
(名言名句) 你不是诗人，但可以诗意地生活。如果能够诗意地生活，那你就是诗人。
(猜迷语) 喜出望外 提示：唐诗 ==> 还家少乐趣
老师：有的民族用手抓东西吃……?小明：那他们吃火锅吗？?老师：“滚出去”?
小明跑去对哥哥说：“哥哥，
你给我的这支笔是坏的。”
哥哥：“为什么啊？”
弟弟：“老写错别字。”
(个性签名) 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
(说说) 愿你是能披荆斩棘的女英雄，也是被人疼爱的小朋友。
(歇后语) 铜盆撞了铁扫帚 ==> 谁也不让谁
